为何旧爱总爱反咬-性心理

　　为什么有的人会在关系淡出后，把对方搞得身败名裂?亲密关系研究者 Jennifer Harman将这种“我过得不好，你也别想要活得好”的心态与行为称为“疯狂的蝙蝠屎”，因为在他们的文化当中，习惯把疯狂的旧情人称作蝙蝠屎(或许对我们来说应该要叫苍蝇大便比较适合)。更正式一点的说法是“纠缠行为”(stalking behavior)。

　　那么问题就来了，纠缠行为有哪些呢?

　　破坏名利

　　刷爆你之前给ta的副卡、到处去说你的坏话，甚至像上面提到的这些名人一样，公开你们的私密对话、抹黑你的形象。

　　持续QQ、不断微信

　　你会在半夜三更收到他的不断传来的信息，有时候可能很愤怒，也有的时候却又装得很卑微。

　　言语污辱

　　大声斥责你很烂、说自己是瞎了眼才会爱上你，甚至把你祖宗十八代都骂了个遍。

　　干扰工作

　　打电话到你办公室的分机、跟你的主管说这个人不值得信任，到你工作的地方大吵大闹等等。

　　勒索

　　戏剧化的以死相逼、威胁你如果不和ta复合的话，就把你们之间的私照都传出去，扬言要伤害你新的对象等等。

　　Jennifer Harman指出，这些行为都有几个共同特征：慢性、侵入性、恐吓性，目的都是想要透过攻击来留下一些东西，不过，ta们要的到底是什么呢?

　　两种骚扰者

　　也许你会说：“或许ta们要的是一种战胜的感觉，证明自己没有输!”不过事实上，这个问题没有那些简单，不淡定的前任也分成不同的类型：

　　玉石俱焚型

　　另外一位心理学家Mullen指出，ta们通过骚扰别人、损害他人名誉来获得两种效果：

　　调节自己的情绪，让自己好过一点;报复对方，既然我现在很糟糕，你也别想过得好。

　　这些行为背后都有一个重要的因素，就是ta们还没有办法接受分手事实，于是藉由这些极端的行为、以及对方对这些行为的反应，让自己看清两个人已经分开的事实。

　　博取同情型

　　杨子晴在微博上留言说“眼泪是为了洗净眼睛，让我们看清事实!”“我配不上他!”，这就是很典型的例子。这些前任把自己塑造成受害者。

　　为何ta们要这样做呢?Jennifer Harman指出，这是一种“把同情当爱情”的心态，或许ta们只是想要通过“把自己变成一个受害者的角色”，来博取对方及大家的同情，且藉由这个同情，试图去维系彼此的关系。

　　为何分开，还要继续纠缠

　　事实上，Miller的研究指出，有超过一半的纠缠者通常有一些心理上的问题，例如边缘性人格。从弗罗伊德的观点看，ta们的本我一旦受损，就会做出自我中心的攻击行为。ta们活在自己的世界，觉得做了这些事情就会获得ta们想要的——尽管这可能不是真的。

　　此外，相对于其他的依恋风格者，焦虑依恋的人一方面害怕拒绝，另一方面又厌恶自己，所以才会透过“羞辱甩掉ta们的人”，来证明自己是值得被爱的。

　　狠心离开，反而是最后的温柔

　　如果你的前任正好是上面这种人，那该怎么办?或许你会说：“找个时间约ta出来，好好跟ta沟通，说我们两个已经分开了，就不要再彼此纠缠了，以后各走各的路，不就好了吗?”

　　很遗憾，心理学家指出这是一个“最没用”的方法。因为这些骚扰者会认为：只要继续搞你，你就会继续跟ta保持关系，甚至讨论你们两个的后续。

　　所以最好的方式，就是尽可能保持距离。你可以换掉手机号码、网络账号、封锁对方，甚至如果ta会出现在你家里或公司的话，转换你的生活圈也是一个让彼此回归正轨的方法。

　　或许你会说，太夸张了吧，为什么为了一个旧情人要把自己弄得人不像人?但如果你因同情选择藕断丝连，ta就会日夜相黏，搞得你狼狈不堪!可能你也会说，毕竟情人一场，实在不忍心伤害对方，但是事实上，对ta们来说，最大的伤害并不是你的狠心离开，而是你嘴巴上虽然说要走，身体或行为上却仍然赖着不舍得走。

　　幸好，大多数的“疯狂蝙蝠屎”大约一年半之内就会渐渐消失。当然，如果你跟ta又若即若离，忽冷忽热，那么这段关系就更难结束。

　　回头看看杨子晴和陶喆的外遇关系，虽然陶喆说ta们一年多没见面了，但他可能不知道，正是因为他“间歇性”地和杨联络，才让ta们的关系更难告一段落。

　　因为对于被甩的人来说，让ta难以放下的不是你的突然消失，而是你“一下消失，一下又出现;一下子冷淡，一下子又对ta关怀”的那种不确定感。