如何尽量减少gay对父母的伤害

　　孩子的出柜，父母有负面反响的原因可以罗列一堆：父母觉得这是病，父母会觉得“学坏了”，这事“不光彩”，乃至莫须有的品德斥责和舆论压力。父母产生的无法承受，并不是无法承受孩子的出柜，归根到底而是无法承受自己孩子在人生轨道中的适得其反。如何尽量减少gay对父母的伤害，这是一个值得讨论的问题。

　　对于父母：

　　父母对孩子的爱，可能始终是饱满的，但却未必能保持始终不盲目。久而久之，家长们就忘了初心，对“事与愿违”的恐惧和担忧，越来越占了上风。其实回头想想那些仿佛天塌下来的不顺遂，只要不是重病、破产、极端事件，有几个真的到了击毁打垮一个家庭的地步?

　　就算这样，很不幸，我们的父母，对孩子成长过程中的种种具体的“事与愿违”，承担能力非常差。为了让父母重新认识爱对于子女人生轨迹的力量，当务之急是降低父母对所谓美好愿景的依赖程度和执拗追求。友好出柜的最重要前提，还是要先帮助父母找回他们生你养你的初心。

　　如果我们把情绪通通判定为自作多情，固执地认为这是虚妄与矫弄，倒也不失为一种自我拯救。可偏偏，这些情绪都真实流动着，形成了无数个自我判定，这些判定伤人。你可以不向全世界妥协，但你必须真实地面对你父母。我觉得我能够做到今天，面向全世界，面向中国，坦然是因为我跟我的父母说我是谁，父母可能不接受，暂时的。但是来自父母的爱，会超越一切。但是，来自父母的爱，超越一切的充要条件，还是这段爱与育子初心的高度契合。

　　关于孩子：

　　关于如何减少gay对父母的伤害，我认为在重新帮助父母找回初心的过程中，有一些值得努力尝试的线索：

　　1、别太强调“我需要出柜，这对我自己很重要”，你更要说明的是，父母认同你的出柜，对你同样很重要。别抛开他们的重要性，像个孩子耍赖要糖一样来谈这个问题。

　　2、别太强调自己需要来自父母的爱，你要说明的是，恰恰是因为你也爱他们，才来寻找他们的认可。交互流通的爱才是有力量的爱，单方面的传递而没有反馈，没法让人高兴起来。

　　3、不要把这件事摊开后表现出“我就是这样，你们接受就接受，不接受也得接受”的态度，解释能解释的，坚持要坚持的，妥协该妥协的。如果你抛出一个问题，就别做甩手掌柜，窝里横不算本事，协调多方关系，适度进退才是情商高的表现。

　　4、不要有任何形式的乞求，LGBT不是错误，你也不是啥罪人，而且，这也没什么可丢人的。

　　5、告诉他们你未来的打算，打消他们的后顾之忧，让他们知道，向他们出柜，以及他们的接纳，只会让你更好地生活下去。就算你对未来的打算并不具体，也起码指出一个大概的方向，不要表现地像出柜就意味着这个家庭将失去你。在这件事中，只让他们扮演知情人与接纳者的角色，其他的事不用多操心。父母在这件事中扮演的角色越多，如果处理不当的话，反而更容易让自己陷入麻烦。别让父母成为治疗者，咨询师，以及同情者和自我负罪的人。

　　6、给他们一点时间，毕竟这是一件很有挑战的事情。

　　7、向父母出柜，所需要的勇气和爱的基础，对于LGBT，不言而喻。面向父母，“友好”出柜，成为被摆到桌子上的可选项。这本身已经是莫大的进步，以前在自我犹豫“出柜”与否，现在愿意向家人袒露真正的自我，我完全找不出来不这么做的理由。

　　只是关于减少gay对父母的伤害这事，真的可能产生伤害的对象，其实可能有两种：一种是父母这两个具体的个人，还有一个就是这个家庭中成员之间的关系。或许有的人，知道自己向父母出柜，就意味着什么，也预料的到，即将面对父母怎样的具体反应。但对于相当一部分人而言，这是一道从单方面的门，推开后，对即将面对的反应与事态，无法做出事先的假设。如果你尚不能假设，那你起码要有一些预想，在可能产生伤害的方面保持敏感，避免事态扩大到不能挽回。你要关心的，不仅仅是父母本身，还包括他们与你的关系，甚至他们两个人之间的关系，因为出柜这件事而产生的微妙变化。