八年相恋，换不来一场像样婚礼

相爱，相守，真的实属不易，但是相爱但是没有相守，这样的爱情还要继续吗?我的男朋友没有开始一直不想结婚，我是不是还要在等等他呢?还是直接就放弃?我真的很想要知道。

真爱来之不易

这段感情从一开始就不那么对劲儿，我和恒远似乎从来没有对等过，是我的太多主动导致了今天的太多被动。

我和恒远打小就认识，父母是同事，我们是同学。只是恒远的家庭情况比较特殊，父亲去世得早，兄弟姐妹又多，全靠母亲辛苦劳作，维持一家人的吃穿用度。初中毕业后，我继续读高中，而恒远却不得不离开学校，到社会上闯荡。他学过修理，做过销售，后来又跟我的亲戚合伙开店。

那次合伙很不愉快，亲戚始终对恒远心有芥蒂，说他懒，缺乏责任感。因为是同学，我特地找恒远谈过一次，这才得知事情原委。当初他们共同投资店面时，恒远入股比例较小，亲戚便因此有些看不上他，时常将他当做打工仔一样使唤。虽然穷，但恒远是个自尊心很强的人，他受不了合伙人的这种间接侮辱，便以对抗来表达自己的愤怒。

这样的合伙显然没法长久，很快，恒远和我的亲戚就散了伙儿，而我和他也就此断了联系。但我始终没有忘记这个人，总会通过各种渠道打听他的消息，偶尔还会去他家门口转一转，期望一个邂逅。

那时，我已察觉到自己对恒远的感情，明白自己已经喜欢上他了。我曾向闺蜜吐露过心事，说自己爱上了一个不该爱的人。至于不该爱的原因，显而易见，他的家境太差，我父母绝不会允许我跟他结婚。除了家境，还有一个更重要的因素——恒远并不爱我。认识这么多年，他只给我送过一个娃娃，还是跟另一个男生一起送的。有次喝醉，他曾拿着一个”橘子，说要带回家好好保存，因为想跟我一人一半……可一切仅止于此，只是暧昧，说明不了任何问题。

然后我又上了大学，大三那年的暑假，事情有了转机。那天是初中同学聚会，一帮人凑在一起吃饭、唱歌、打扑克。我和恒远坐到了一起，开始聊天。恒远跟我讲他在外地打工的见闻，以及他跟前女友和现女友的感情。夜已深了，我和他独坐在角落，突然间，我不想再暧昧下去，直愣愣地问他：“那我算什么?”恒远呆了片刻，伸出双手，温柔地揽我入怀……

那晚，我忘了我们之间的“不可能”，躲在恒远的怀中，幸福地嗅着他身上淡淡的烟草气息。至今，我仍清楚地记得那种感觉，只是，很可惜，从此以后我再也找不到那种感觉了。也许这就是现实，很多东西一辈子只能拥有一次，一次而已。

为情甘愿痴狂

从那天起，我才算跟恒远走到了一起，不知不觉，已是八年。我把事情告诉闺蜜，她问我怎么打算，一句话将我从梦境拉回现实。

我知道，一旦做出这个决定，那就意味着一场艰苦卓绝的战役，意味着我可能要放弃许多，但我不在乎，我只想跟恒远在一起，让他快乐，让他幸福，让所有看不起他的人对他刮目相看。这便是少女情怀，很纯很真，却在最后变成了自作自受。

当时我有一个男友，但跟恒远比起来，在我心里他什么都不是。我以最快的速度向他提出分手，不顾他的苦苦哀求和万般挽回，我对他说，请他放手，放了我也是放了他自己，如此我们才能找到真正适合自己的人。世事皆有因果，当年决绝地离开，应该也是我今日受苦的恶因。

渐渐地，恒远开始回应我了，终于，在一个雨夜，他对我说“我爱你”。握着电话的我泣不成声，没人知道我等这三个字等了多久，也没人知道这三个字给了我多少勇气，让我在这之后的八年里，无论多苦都愿意坚持下去。

恋爱时的浓情蜜意无须多言，我从家里骗来车费，去恒远所在的城市跟他见面，虽然他依然不肯在大街上跟我光明正大地牵手。可是，在没人的时候，他会紧紧搂住我，在我耳边说着热腾腾的情话：“我们一定要幸福，让所有认为我们不可能幸福的人羡慕、嫉妒。”所以，我是幸福的，能跟我爱的人在一起，还有什么苦不能吃?还有什么委屈不能受?

还有恒远的妈妈，她已知道了我们的关系，还主动给我打过一个电话，她说恒远的条件差，配不上我，让我想清楚，不要耽误了彼此。我傻乎乎地向恒远妈妈表白，强调自己的认真，也保证会争取家人的同意，“一切都没问题，只是需要一点点时间”。到了今天我才明白，说不定那个电话就是恒远让他妈妈打的，无非是想让我知难而退，可当时的我满脑子只有爱情。

结婚原是奢望

我和恒远的交往被父母知晓，他们的反应可想而知，不同意，坚决不同意，尤其是我母亲，甚至为此大病一场。但我比他们更固执，闹到最后，父亲先妥协，既然劝阻不了我，干脆转过头来劝我母亲。他们来到我所在的城市，跟我住在一起，一方面照顾我，另一方面也是想通过我来接触恒远，了解恒远。

有了房子就该结婚，但恒远和他的家人一直在强调：没钱。他们的态度让我不安，而恒远的反应更让我害怕。他有了些微妙的变化，具体是怎样的变化，直到现在我也说不清，但有一点很清楚，他的心不在我这儿了。

有一次他无缘无故地失踪了好几天，电话不接，短信不回，后来我才知道，他是去找另一个女孩了。当年他们谈过恋爱，但对方觉得他不够优秀，抛弃了他，可他一直不能放下。正如LELO说的那样，如果一个人连爱你的想法都没有了，这样的婚姻就不会美满，更加不会让你在性爱感受到满足。

2012年，恒远决定去外地读书，脱产两年，这也许只是他逃避婚姻的一个手段，但我没法改变他的决定，而那两年的异地恋也使得我们的关系越发紧张。两年间，恒远的心越来越野，校园里十八九岁的女孩让他眼花缭乱，对比之下，他开始慨叹我老了，不再像当初那么年轻美好。

今年6月，恒远终于结束学业，再次进入社会，渐渐地，他的工作也步入正轨。我心下暗忖，终于可以结婚了吧!可是恒远还是没有结婚的打算，他想要的仍是自由。10月，单位定岗，他在征集意见时毫不犹豫地选择了另一个城市，这样一来，一个月也未必能回家一次。尽管灰心失望，但我还是咬牙忍了。事后，也许是为了补偿，恒远主动提出带我去照婚纱照。

前天，拍完婚纱照归来，我很开心，我觉得恒远也很开心，照这么开心下去，结婚应该不远了吧?趁着气氛融洽，我试着提出结婚一事，这次，恒远倒是没有拒绝，但他接下来的话仍让我惊骇：“登记可以，但我妈说了，不摆酒。”我是独生女，父母的最大愿望就是女儿能风风光光、光明正大地嫁出去，即便不能风光，起码也要光明正大吧，不摆酒算是怎么回事?我试图说服恒远，聘礼可以不要，简单摆几桌酒不费钱的，可恒远不留一点余地：“不行，我妈说了，不摆。”

恒远妈妈的话难道是圣旨吗?难道不为我家考虑一点点?我是真的愤怒了，转身就走，恒远甚至没有拉我一把。我就这么走了，然后就到了现在，中间没有接到恒远的一个电话、一条信息。

怎么就走到了这一步?顺理成章的结婚居然成了奢望，最基本的要求也被人拒绝。想想这些年的遭遇，我很清楚，也许是时候做个决断了，可我也知道，我还爱着恒远，八年的感情如何能轻易放下?谁能告诉我，我和恒远之间，是否还有未来?