我和老婆之间难以启齿的误会

我跟老婆是大学同学，结婚的时候，几乎全部在武汉的同学都来参加了，他们开玩笑说：“你们可是班上硕果仅存的一对，一定要争”口气，白头偕老呀。”我记得老婆当时挽着我的手，很骄傲地说：“那是，你们也要争口气呀，等我们金婚的时候你们可都要活着来参加庆典。”

婚后的日子很平静，我之所以说平静而不是平淡，是因为我觉得我还算一个有点情调的男人。虽然我不会拿把吉它唱情歌给老婆听，但逢节日或者纪念日之类的，我还是会给老婆送上一点礼物外加小小的惊喜。

女儿出生改变了一切

女儿的出生让全家人都开始围着她转，我对老婆的关注开始降低。但我觉得这是一个家庭的正常状态，谁也不可能一辈子绷着根弦去讨好另一个人吧。

女儿三岁的时候，我发现老婆对这个家开始心不在焉。别人都说女人的感觉很灵敏，其实男人也是如此。我上网查了老婆的聊天记录，发现她跟一个同事聊得特别多也特别深，甚至有些很隐私的事情他们也会聊到。

我问过老婆是怎么回事，她说跟那个同事没什么，只是一般朋友。没发生什么我相信，因为她早上上班，晚上回家，确实也没时间去做别的。并且我老婆这人我了解，如果真发生了什么，她肯定会表现出来的，要么就是变得对我特别好，要么就会干脆离婚。

但没发生什么不代表什么也没发生。我觉得最起码她的心变了，这可能就是所谓的精神出轨吧。精神出轨这种东西很难去追根究底，只有当事人才会真正有感觉。

我觉得很受伤。从恋爱到结婚，我一直把老婆当成今生今世的惟一，我是这样希望的，也是这样做的。一想到曾把我当成全部依托的老婆，居然会跟别的男人掏心掏肺，我心里就不是个滋味。我无法选择是原谅她，还是放弃她，或者干脆顺其自然。

索然无味的报复

就在这时候，单位的一个小嫂子冯君也开始对我暗送秋波。这就像是你正打瞌睡，有人就正好递来一个枕头。

其实我对冯君谈不上感情，之所以产生出“发生点儿什么事”的念头，纯粹是想报复老婆。

一开始我也是提醒自己，既然老婆是精神出轨，我也就来点精神出轨，

以彼之道还施彼身。在跟冯君的交往中，我也一直提醒自己，点到即止，不要玩过火，可后来我才发现，有些事不是你想控制就控制得了的，车开着开着往往就歪到了别的道上。

去年五一前，单位聚餐。晚上吃完饭，冯君提出要我送她回家。我本来不想送，但她当同事面说了，我拒绝反而此地无银。送她到门口，她邀请我进去坐坐，我鬼使神差地去了。她老公出差不在家，不该发生的事情第一次发生了。

从那以后，冯君找到机会就约我。我也因为报复的心态从不拒绝她，有时候我甚至觉得让老婆知道才好。但真正让她知道，我又没有这个勇气。

纸包不住火，更何况我本来就没想包住这火。老婆知道这件事后跟我大吵一架，我把早就想好的说辞拿出来对付她。我对老婆说：“对于一个男人来说，老婆的精神出轨和身体出轨同样是一种侮辱。

我只是把你加诸在我身上的耻辱还给你罢了。”老婆说：“我没什么精神出轨，我跟那个同事只是谈得来而已。我跟你说的很多话，你都没放在心上。人家很专心地对待我说的话，那我就只好跟别人说了。”

那一次，我破天荒打了老婆一耳光。后来我想了想，这一耳光包含了很多内容。一方面是恨老婆的执迷不悔，到现在还不肯认错;另一方面，也是恨自己做错了事，因为理亏而恼羞成怒。

被我打了一耳光的老婆没有哭闹，她抱着孩子回了娘家。走之前，她对我说：“既然我们已经没有感情了，那这个家也不需要再维持了。你想一想吧，什么时候我们去办手续。”

老婆走了之后，我突然间也觉得索然无味，原来以为我的报复会引起老婆的强烈反响，没想到，这一拳只是打到了枕头上，不痛不痒，最后还要搞得家庭解体，越想越觉得没什么意思。

重圆的家庭

老婆回家一个多星期以后，岳父母才察觉出不对劲。他们打电话来问我怎么回事，我不想细说，让他们直接问他们的女儿。

我现在对“婚姻不是两个人而是两个家庭的事”这句话有了深刻的体会。老婆和我闹离婚后，岳父母不仅跟我打了电话，还跟我父母也打了电话。两个”老人听说这事，千里迢迢从山东赶到武汉来。

那情景真的很像肥皂剧。我妈一进门儿，人都还没看见，就哭了起来。先是哭把我拉扯大不容易，接着哭孙女儿太可怜，总之就是怎么悲惨怎么哭。我爸就一个劲儿在旁边叹气，什么话也不说，也没说劝劝我妈。

接着，岳父母和我老婆带着女儿回来了。

一个小家，两个大家几乎所有的人都到齐了。我和老婆又当着两边老人和孩子的面吵了一架。她指责我出轨，我指责她不忠。两边老人也是东说西说，七嘴八舌，其实归根结底就是两点，一、我和老婆都不对，二、不准离婚。

有时候人也很奇怪，以前想着种种轰轰烈烈的结果到了此时都不想再求了。最后，我和老婆在双方父母的规劝下没有离成婚。

日子好像又回到原来的样子。老婆不再跟那个同事聊天，而我跟冯君也不再有来往。但日子又确实不一样了。每天上班、下班、接送孩子，我跟老婆除了说说孩子的事，不再有什么交流。

对于什么婚外情，我们也绝口不提，越不提，越是觉得那些事无处不在。我跟老婆不再提什么感情方面的事了，因为觉得那说出来也很假。

今年春节，大学校友又组织了一次聚会。我和老婆带着孩子一起去了，席间，同学们又带着羡慕的口气说：“你们这一对仅存的硕果还这么幸福啊。继续努力，不要让我们对感情失望啊。

如果你们也散了，我们真是怀疑世界是没有真感情了。”想当初，婚礼上的老婆听到这话时骄傲的样子，现在再看她，只是勉强笑笑，埋头吃饭不语。

心里有些感慨，以前我们曾经期盼老了之后庆祝金婚，如果够长寿还有钻石婚，在四世同堂的时候互相数一数掉了多少牙。可现在，话音犹在，我们的心境却大不一样了。对于那么长的将来，我们都没有了信心。

那天晚上睡觉时，我感觉老婆在哭，本来我是想安慰一下她的，但是长时间的”冷淡已经让我开不了口了。我缩回伸出去的手，躲进被子。心中暗想，这种鸡肋般的婚姻，凑和得了一辈子吗?就算能凑和，是不是也太残忍了?