一夜情后染病，我的人生从此万劫不复

　　我和男友是大学同学，我们都不是本地人，为了相互照顾，为了节约成本，相爱后就迅速的同居在一起了。男友的学习成绩很优异，毕业后进入了一家大型国有企业，短短两年，他就从一个小设计员变成了公司的骨干。公司为了培养人才，安排他出国培训两年。得到通知那天男友兴奋得抱着我转起圈来，我却一半高兴一半担忧，心里暗想，外面的世界诱惑那么多，两年的时间能改变很多的。我们能坚持这分开的两年时光吗?男友看出了我的担忧，却坚定的对我说：我们在一起四年了，你还不了解我吗?我出国的目的就是为了我们以后的生活过得更好!于是我放心了，我觉得自己应该相信他，相信我们感情。

　　男友走后日子变得难过起来。白天因为工作时间尚且容易打发，一到夜晚，顿觉得孤独寂寞。多少年来我已习惯在男友的臂弯中入眠，而现在床的另一边总是空空的，半夜醒来浓浓的孤独感就占据了我的整个身心，每每至此我总会跳起床疯了似的给男友打电话。日子一天天过去，给男友打电话只可以缓解思念之苦，可生理上的渴求却日益旺盛起来。这种渴求有时甚至让我觉得自己像在被一团火燃烧着。

　　七个月后我代表公司到广州参加为期四天的服装研讨会。白天开会，晚上我就到酒吧呆着，仿佛只有那里的夜晚可以排解我的寂寞感。在我要离开广州的最后一个晚上，一个同样寂寞的男人进入了我的视线。他坐在我的对面。我们对视着，渐渐都读懂了彼此眼中的内容。我感到有一种叫疯狂的东西开始在心里跳跃。一切都那么的突然，我们几乎彻夜的疯狂着，彼此没有什么言语，我甚至不知他的名字，醒来后他的人早已离去，就像什么事也没有发生过。

　　可我心里的负罪感在疯长。我觉得对不起远在异国苦苦奋斗的男友，我只能暗暗发誓觉得不会再有下次，我以为这个秘密可以永远的留在我心里。可随着日子的一天天过去，我竟对那次一夜情暗暗的怀念起来。寂寞的我仿佛找不到一种宣泄的出口，利用一次休假的机会，我又来到广州，也许只有在这个人生地不熟的地方我的罪恶感才会减轻吧。

　　我的目的很快达到了，依旧是烛光酒吧，依旧是陌生的儒雅男人。当一切疯狂过后，望着身边那张已熟睡了的十分陌生的男人的脸，我突然憎恨起自己来——这算什么?我开始厌恶自己的身体。悄然起了床，半夜离开了酒店，第二天一早逃也似的飞离广州。我又一次责怪自己对男友的背叛，又一次暗暗发誓绝对不会有下次。